一个股民粉丝的情感故事

行情一般,符合预期,今天直接上小作文吧。

今天的投稿同样来自一个真爱粉,稿子有点意思,不敢捂了,怕捂没了,你们看了就知道了,卫斯理也只是简单改了几个字和标点符号。

今天聊市场和日常投票,会两点半左右发在后花园,没关注的可以关注一下。

说来真的奇妙,我真的从来没有想过自己也会成为卫大的“瓜文”之一。

为什么忽然想来分享我的故事,大部分原因是因为我过着一个“双面人生”,我身边很少有人知道我所经历的事情。

一个股民粉丝的情感故事

 

即使有知道的,也只知道一部分。

所以这个时候(本人30出头,年龄和卫大差不多),我觉得是时候和大家分享一下了,也算自己给自己做一个心路历程回顾吧。如果可以的话,希望也能得到一些前辈的指引。

首先,为什么说我过得是双面人生呢,很大原因就在于我的性取向。是的,我是一个gay,而且是一个生长在小县城的gay。

我小时候甚至都不知道自己是gay,以为大家都和我一样,以为我长大了就会变正常,和别人一样。

应该是到高中,才意识到自己原来真的喜欢男孩子。

我的家庭,我认为应该是很多80后和90后家庭的写照。

我爸妈都是普通工人阶级,他们把我和我哥养大,但情感方面没有给我什么支持。

我从小就很听话,学习和生活基本都没有给家里添过什么麻烦,有点像“别人家的孩子”。

我其实一直以来都清楚,我的心和家是离得很远的,一直以来,都是报喜不报忧。

唯独有几次,在他们面前展示了我的脆弱,换来的确实无休止的电话,和无法走进我内心的嘱咐,好像这么做只会让他们自己觉得舒服,但根本没有走进我的内心。

去年的时候,我去看过一次心理咨询,在和咨询师讲完我的原生家庭情况后,我当时直接情绪崩溃大哭了一场。

哭并不是因为原生家庭带来的无助,更多是心疼自己。

不曾想过原生家庭给我带来的如此大的影响和伤害。

爸妈以前经常争吵,我爸还曾非常好赌(现在已经不会了),还有几次情绪激动自杀未遂。

不稳定的家庭环境和父母暴躁的情绪,让我的童年过得非常没有安全感,骨子里也比较自卑。

我很少回家,即使回了家和他们也没很多话题。

他们在意的,似乎只是我有没有找女朋友,我收入多少。

似乎没有真的关心我,过得怎么样,自己是不是真的开心(他们嘴上问过,但我内心知道,他们并不是真的关心)。

我也在允许的程度内,尽量满足他们的需求。

已经找了一个拉拉,对方工作稳定,年级和我相仿,大概率会形婚。

要不要孩子,这个我不知道。

但结婚了以后,了却他们的一个心愿,少了家庭和外界的压力,我也会过得舒服很多。

以后如果我父母不在了,这个所谓我“家乡”的地方,我可能也不会再回来了吧。

我上了大学,读了研究生,来到了一个离家不是特别远的中部二线省会城市。

一路走来,跌跌拌拌,不断向上爬行。

很多人和我说我不行,很多人对我冷眼相待。

自己也曾经非常挣扎过。

可能是我运气比较好吧,每次挣扎过后,都可以找到比较好的归宿,不管是学习还是生活。

我现在每天工作、健身、学习投资,有时间的时候喜欢出去旅游。

虽然还没有大富大贵,但已经有了房,投资储蓄也有大几十万,这一切基本都是我自己拼来的。

下面再说一下我的感情生活。

作为一个gay,我曾经有过一段认真的感情。

其实也不能说认真的感情,因为我当时应该是知道没有结果。

他是一个体育生,小我一岁,是个双性恋,在追求我的时候非常殷勤。

我当时二十四五岁,第一次面对感情,不可控制的投入太多,到后来发现对方只是玩玩,非常难受。

现在还记得,我最后一次和他通电话,问他:你真的只是随便玩玩?

他没说话。

然后我就做了了断:

电话、微信全部删掉。

(他19年又把我微信加回来了,我们见过一面睡过两次)。

在这之后,我好像对感情就绝望了。

谈过几个,基本都是玩咖的性质。

约过一些,也只是为了解决生理需求。

这个圈子的感情,在我看来,大多都不太靠谱。

我看上的,别人可能看不上我;看上我的,我看不上别人。

就算互相看上的,睡过几次以后也腻了,大家也就心照不宣的不再来往。

说实话,很看不起身边一些朋友恋爱脑。

在我的观念里,不顾一切的为另一个人付出,把自己交出去,是一种无脑的SB行为。

连自己都不看重自己,怎么值得另一个人的爱。

所以,我现在更加坚定了,感情对我来说并不是必须的。

我现在能做的,就是不断努力,去赚钱、去拼自己的事业,不断健身、旅游来充实自己。

没有另一个人的陪伴,我还有很多值得我去追求的。

我现在在一家金融机构的总部工作,收入在这个二线城市还算中上。

更重要的,我深知投资的重要,跟着卫大也进一步提升了我的投资认知。

一个人去过珠峰大本营,也在国外结识过不同国家的人。

朋友不多,有几个很交心的,但他们也很忙,大家很多时候见面机会不多。

很多时候,都是一个人默默经历所有事情。

在某大V的推荐下,去看了国王排名。

看到第二集王子和卡克。

泪水止不住的留下来。

多么希望能有一个像卡克的朋友。

能够真正的了解自己,可以看到我心里最柔软的那块地方。

当我成功或者失败的时候,可以有一个人和我分享,或者只是简单的告诉我:

“你很帅气,我不管别人怎么说,你按照自己的方式去战斗就好”

我不知道这是不是一个“逆袭”的故事。

长大以来,看够了父母的感情不和,还有各路亲戚无止境的撕逼,对人情世故也看的比较淡。

我有兄弟姐妹,但在我看来,他们现在过得并不是很好。

深陷在原生家庭的束缚中,埋怨父母,也无法走出来。

也曾经想要拯救他们,不断引导安慰,还强拽着去看心理咨询。

但后面发现,你永远无法叫醒一个装睡的人。

能拯救你的。

只有你自己。

不管怎样,我心里对未来还是有所期许。

我希望凭自己的努力,能够赚到足够多的钱,走遍世界各地,结识不同的人。

我也慢慢明白了,不要太在意别人告诉你应该做什么,因为这些喜欢给别人设限的人也会给自己设限。

如果可以,希望能找到一份自己喜欢的事业,全身心投入。

在条件允许的情况,想要有个孩子,把我的所有传承给另一个我最重要的人。

虽然我的人生和别人不同,我自己也可以打造另一片天地。

卫斯理简单点评几句:

性取向一方面是基因决定的,一方面是每个人自己的选择,没什么值得批评或者指指点点的,我看得比较开。

我只是比较心疼混这个圈子的人,觉得他们想要找到理想的另一半,或者想要解决自己的生理需求,可能比异性恋要更难一点。

真心不容易。

此外,卫斯理就比较关注作者说的一点:

这个圈子的感情,在我看来,大多都不太靠谱。我看上的,别人可能看不上我;看上我的,我看不上别人。就算互相看上的,睡过几次以后也腻了,大家也就心照不宣的不再来往。

卫斯理当然是直男,不是混这个圈子的,我是比较有兴趣,为什么这个圈子的人会这么直接?

还是说,约P圈都这样么?

按说LGBT的人,应该也有真爱的,只是不知道这位读者是不是片面了,或者说,他们的世界更残酷,所以如此。

 

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